今天看新闻，诺贝尔和平奖颁发给了芬兰前总统，之前呼声很高的胡佳总算是最后落马了。

反观那么多年以来的诺贝尔，与中国真正有关的诺贝尔得主也就只有1989年的达赖，偏偏获得还是和平奖，多么讽刺。

我突然就想起摩西带领以色列人出埃及的时候，以色列人为路途上的艰辛所不满纷纷指责摩西不该带他们出走，他们认为为埃及人做奴隶时候尚且还能吃饱饭，不用风餐露宿，他们指责摩西不该带他们出走，死在沙漠上还不如回去做奴隶。摩西那时便心里暗自觉得希伯来人奴性太重，宁肯为吃饱饭而沦为奴隶也不愿以此获得自由。

然而摩西也不见得有多高尚，何况当年耶和华赐予神迹让他去拯救以色列子民的时候他也是百般推搪。自由只是吃饱饭的人冠冕堂皇的旗号。摩西不知道，任何人都可以变得很狠毒，只要他尝试过什么叫做饥饿。

在饥饿的时候只要能吃上饭，什么自由，什么正义，什么道德都显得不值一提。

今天的所有异见者多么像摩西，不管达赖或者胡佳之流说得多么冠冕堂皇，他们口口声声说要拯救那些被GCD压迫的人民，他们口口声声说着自由和人权，可是他们能带来什么。是战乱？是饥饿？是贫穷？

我看过美国要“拯救”的伊拉克妇女一家在镜头前声泪俱下，她说，美国人没来之前，我们被萨达姆统治，可是我们不会被枪杀，我们不会被强奸。

我看过达赖要“拯救”的西藏同胞怎么痛恨地拿出证据证明达赖统治的时候怎样逼他们吃粪便做文盲，怎么抢他们的土地还要逼他们奴役。

我看过很多不懂政治不关心时事的人在唾沫横飞地讨伐政府，不管发生什么事他们都好像很牛X地一样说那是因为政府怎么怎么样，其实不知道在旁人看来他们不过就是傻X罢了。在这里活得像条狗的这些人，出到去往往活得连狗都不如。他们不认同自己身上的烙印，出到去别人也不认同他，这些失去文化认同感的人去到那里都像乞丐罢了。

摩西为了使法老屈服使以色列人跟上帝使了10种神迹，这是个水里的孩子，当年在埃及像个贵族一样生存了多年，最后他过了红海，出了埃及。可是希伯来人从未感谢过他。

==========================我是很严肃小姐=======================

近日大事PS：

1，总算跟老妈开口要钱买移动硬盘了，幸好她没问我之前那些钱哪里去了

2，我的小Dell似乎又出问题了，音频系统又给我时好时坏的。谁再跟我说处女座2008下半年财运佳，桃花多，身体好我跟谁急。2008平均两个月进一次医院打三瓶点滴，2008只有一些总是纠缠不清的烂桃花，2008我的钱总是不翼而飞。



总结语就是:去你丫的2008!

嗯，我很快就可以学习单反了哦，天知道我有多么激动。

我今天突然就想起了你，我好像突然明白自己为什么那么喜欢落落，因为她总是在写她的高中生活，那段令人怀念的朦胧的时间。小Alphard，我跑来FC2了，你可能永远也看不到我写的这段话，你不能再躲在法国偷偷看我了。这样才公平，你一声不响地说要尝试离开我两年，我也要让你尝尝。

我很幼稚，我知道。但我只是很想你，想你对我说过的每一句话，你的短信我都舍不得删，一条一条地输入word文档。

我今天在豆瓣认识了好几个人，他们都很友善，他们说我“傻妞”的时候我居然还是很感动。这么多年我好像一直未曾长大过，总是很轻易地就被感动了。

你曾经说过一个赤手空拳面对生活的人会很疲惫，可我还是学不会。

如果我一个人的样子能够安静点，温顺而笃定，像班上那个人人都喜爱的姑娘一样那就好，那样会不会连胸口的喘息都能坦荡些。可惜我不行，离开你没有人跟我谈薛定谔的猫，没有人陪我看星云，没有人陪我聊那些无趣的诺贝尔得奖者说过的话。

可是其实我没有你看到的那么跋扈那么冷漠那么坚强那么不受伤那么无所谓。

越来越多朋友跟我说他们要出国，越来越多的人已经在国外只能在MSN那头见面。我始终在这场洪流中气定神闲。我告诉自己如果在国内都混不好，就不要出去丢人。

后来我越来越失望，国家各种各样的丑闻让我失望透顶。

我不知道那些往奶粉里加三聚氰胺的大牌民族企业是怎么想的，我不知道他们看着那些放心喝着他们奶粉成长的婴儿最后死在医院是怎么想的，那些孩子还那么小，他们有什么难受都说不出来，他们只能不断地一直哭，他们说不出来。

我不知道那些出来道歉的企业高层晚上如何入睡，从他们道歉的面容我看不到一丝自责和内疚。我只看到他们肮脏的毛发肮脏的身体，处处流淌着肮脏的血液。

我不知道那些中国的商人都怎么了，是不是想赚钱想疯了，直把全国人民的性命都当作草芥，直到真正看到有婴儿为他们的丧心病狂买单。

我不知道蒙牛伊利怎么了，我不知道说出“我们发到香港的产品和出口的产品是一样的，保证比内地的产品质量更好、更安全”的蒙牛公关是怎么想的，内地人的性命比较轻贱么，还是因为我们比较能忍，所以你们能一而再再而三地践踏我们的信任，躲在幕后数着肮脏的钱？

我觉得失望透顶，我觉得头顶的蓝天已经离我越来越远，已经快要不能呼吸。
我开始决心要逃离，我要去丹麦或是瑞士，真正实现我去北欧定居的愿望。
我不想再听到我的国家越暴越疯狂的人们又能作出什么事情。

可是今晚看《铿锵集》，看到5.12遇难学生的家长擦干泪眼去灾区现场收集校舍倒塌的真实证据，看到那些铿锵有力的豆腐渣工程的证据，看到明明应该搭接30公分以上的钢筋却只有3公分是连接上的。我看着电视又一次泪流满面。

没错，我们国家是有太多人丧心病狂了，他们早已忘却理想忘却骄傲，我也忘了其实我也早过了年少轻狂理想骄傲的年龄，可是我还是无法原谅这样的事情这样的人们。

我不能原谅为了钱把学生的性命搭上的黑暗。
我不能原谅为了钱什么都可以放弃的人。
我不能原谅没有尊严没有底线没有原则的可耻的官员。

我憎恨他们。我永远无法原谅他们。

我却突然发现我不能逃跑，如果我逃避了，如果所有失望的青年都逃避了，中国将永远不会也不可能变好起来，不明不白死去的孩子将会越来越多，直到冤魂终日在头顶集聚，哀声遍野。

我不能跑，我要留在这里，为更多的人做到我能做到的事。哪怕是多一栋坚固的建筑。

近来发生了很多事，一直在奔跑，没有时间停下来。
但是还是犯懒，坏脾气，直到我的庞大身躯也倒下了。

-----------我们一定会有个健康的身体----------

最近最大的一件事除了病得很严重之外，另外一件就是[小乖]了。

小乖是只猫，台风“黑格比”侵袭的时候被收留的。因为小乖，我也差点几乎陷入了孤立无援的地步。但是出于各种现实条件着想，我们现在只能帮她物色主人。

小乖一点也不像流浪猫，她乖得让人心酸。把她抱在大腿上睡觉的时候她会幸福得打起呼噜，转身伸懒腰的会拦腰抱住你，样子像是个满足的孩子在撒娇。







小乖6个月大，乖巧温顺，爱亲近人，喜欢撒娇。如果不是万不得已，我根本不愿意把她送出去。

现在只希望我们投出去的信都能有回音，希望小乖能够早日找到一个好的新主人，希望小乖能够幸福。

番外话：我以后再也不会在不可能的情况下把流浪猫抱回来了，如小堇所说，真的会有感情的。但与其看她心酸地去翻垃圾桶，我还是会忍不住抓出一把猫粮给她。

最近经常觉得胃隐隐地痛，不同于往常的，只要稍微站直了一下就开始觉察到三角区的疼痛。从心脏边传来，是无力的，软绵绵的，却又很紧绷地传达出“痛”的讯息。从小就是个担心狂，一有点什么不舒服就会想到新闻上些现代人常患的不好的疾病。这个念头很可怕地缠着我。

我要开始过健康生活了。我发誓每天哪怕要早起，也一定要在11点入睡。我发誓不再暴食后又滴水不进。我发誓我要好好地健康地活着。

于是今天很罕见的不再穿着睡衣在宿舍宅，七点钟出门去吃早餐。

七点钟的阳光很好，很柔和地披在身上，草地和沿途的花朵都觉得格外盛放。不似中午时威耀的日光把血管都炸裂得啪啪作响，汗水吞没。

七点钟的繁忙大道没有车，偶尔开来的一辆的士都觉得特别悠闲。

一切都觉得很美好。像是放在床头的大波斯菊，遇上了最触手可及的美丽。